上周，知乎的一个帖子爆了。
它来自一位匿名用户的提问：“我爸娶了我小姨，我该怎么办？”
以下是原问题：
“我高中，我妈是中考暑假癌症去世的。我小姨是离异，有一个女儿，我们两家以前关系挺好的，我和我表妹很亲。
因为我看着我妈没了呼吸，我爸握着我妈的手，说我们下辈子还当夫妻。一个月后我看着他俩上床。”
寥寥数语，却挑起了人们最敏感的那根神经，舆论蜂拥而至。微信群二维码大全 微信福利群二维码 明星微信二维码 投资微信群二维码 个人微信号 宝妈微信群 微信群二维码 微信群大全 公众号 微信号 微信群 印度药品代购网 印度代购药品 印度药代购 印度药品代购 印度正品代购网站 印度药品代购网
翻翻留言说什么的都有。
“毁三观”
“不能接受”
“心疼你”
有人劝她放下，也有人劝她离开。
但有一种声音的发出，让我觉得它比这件事本身还要值得探讨。
“你爸娶你小姨，这是利益最大化”
评论区里，这一条回答点赞很高，大致意思是：
“你父亲丧偶以后，迟早会找一个女人再婚。与其找一个陌生女人，还不如找你小姨。”
仔细翻一翻，持类似观点的人真的不在少数。
有位答主甚至分条列项为此举证：
第一 从个人角度而言，一个陌生女人当你后妈你得重新适应，而且可能适应不下来，那还不如你小姨。
第二 经济上不会有利害纠纷，姨妈也不会分你财产，反之，后妈就不同。
第三 从感情上，亲人离世都很痛苦，一个失去妻子一个失去姐姐，两个孤独的灵魂，两个痛苦的孩子，几个伤心的老人，如此一来全部得到了安慰。尤其是你姥姥，她的悲痛会最大程度的被抚慰。
第四 他们这个年龄再婚，性已经不是第一位的因素了，要考虑更多的现实条件，这样的组合便于共同建设家庭和供养孩子，对两个家庭而言，完成了以最小代价达到最大化利益的目的。
最后答主说：“世界上还有比这更几全齐美的事吗？”
这个提问，简直直击灵魂。
先不说小姨女儿和姥姥的真实情感接受度，提问者本身就是不能接受的。
也许纯从金钱的角度看，小姨和爸爸的结合能实现双方家庭利益的最大化，不用彩礼也没人分财产。那既然如此，大家就真的可以乐见其成，与其反对，不如顺水推舟就此接受吗？
毕竟社会上那么多婚姻的结合也不是完全纯粹的，几乎每个人在选择婚姻对象的时候，都会从各个维度衡量自己和对方的条件优劣及利弊得失。
甚至那些在婚姻中受过伤、吃过亏的人，都会狠狠的说：没错！婚姻就是为了利益而存在！婚姻的存在=利益最大化。
他们说的斩钉截铁，但其实大家在听到这句话的时候，心里本能的会迟疑：
当一段关系到达了金钱方面的利益最大化时，它的存在就是完美的吗？
婚姻真的就无关人伦道德，无关社会正统价值观，无关自我价值和内心情感，只为利益最大化和利弊权衡后的结果而存在吗？
只因利益而绑定的婚姻
幸福就是镜花水月
我们一个用户的故事，她的婚姻就是一段利益最大化的关系：
她本人是独生女，985高校研究生，在体制内工作，身高长相都在8分以上，但是家里条件一般，甚至可以说家境清贫。因为她个人条件实在不错，父母在选择女婿时坚持对方要有不错的经济条件。
经过轮番相亲、介绍，最后终于找到了合适人选。
男方做金融生意，有钱，家里房产好几套，店铺好几间，还有几百万的理财资产。对方的父母非常喜欢姑娘重点大学研究生的身份，觉得学霸生出来的孩子必得是优质基因。
于是双方父母一拍即合，两人在助攻之下迅速结婚，虽然双方并没有任何感情基础，但是没关系，父母告诉她感情可以慢慢培养，条件好的可不好找。
婚后她的确经历了一段金钱消费带来快感的幸福时光，但是问题很快袭来。她发现自己在婚姻中完全没有地位，丈夫经常对自己吆三喝四，婆婆也拿她当佣人。
加之两人没有感情基础，没有正常夫妻应该有的体谅和包容，矛盾就越积越深。
没多久男方出轨了，又找了个高学历女孩。
接着她发现男方在偷着转移财产，在外买了几套房子，婚后买的理财产品也不翼而飞。
原本是冲着利益交换结的婚，你有钱我有貌，双方得偿所愿互相成全，但是她怎么也没想到这根本就是个坑。
人类最常犯的错误就是高估自己，低估别人。你是奔着钱去，对方也不可能是傻子，道高一尺魔高一丈，你以为自己够聪明的了，但其实对方比你还精于算计。
有时候你以为自己挺吃亏的了，但对方觉得自己才最吃亏，为利聚拢的双方往往都常怀这种心思。
因为人性的本能，就是希望以最少的投入获得最多的回报。
机关算尽太聪明，反误了卿卿性命。千算万算，算得了经济学的账，却不一定算得了人心，更算不过人性。
所以其实以利益为基础的婚姻表面上看是获益了，但实际上内里既没有温度，也没有长久的保障。
婚姻不是讲利益的地方，是讲爱的地方，是讲妥协和融合的地方。
因爱而绑定的婚姻
才是最高级的利益共同体
以前在微博上看到过一个帖子，至今印象深刻。
男人是单亲家庭，结婚的时候没车也没房，工作也不好，一个月才3000块钱，怎么看都不是最优解，但相恋5年的女友还是义无反顾的跟他领了证。
他们婚后的生活也算得上颇多波折，吃了不少苦，住过狭窄又不见阳光的出租屋，过过顿顿不见肉的日常，也因为没钱买租好点的房子吵过架拌过嘴，但日子还是就这么过来了。
说有多爱吗，有时候吵架急了眼也想离婚。
说不爱吗？他说那一年，岳父出车祸去世。他们匆匆往家赶的路上，他老婆坐在车里仓皇失措、不敢接受的样子，让他心疼了很多年。那几天他帮着打理家里大大小小的事情，陪着她送走了父亲最后一程。
结婚第5年的时候，他辞职创业，在经历了2次血本无归之后，事业终于有了起色。他每天在公司忙得没白天没黑夜，根本没时间回家。
老婆心疼他，放弃了自己熟悉的工作和领域，加入公司负责其中的一部分工作。其实，她根本不懂公司的业务，但为了帮到他，从一个完全不熟悉业务的人，到后来成了公司不可或缺的重要力量。
他自己在写下这个故事的时候，因为急火攻心病倒住进了医院，他老婆一个人照顾孩子，管着公司几十号人，还要抽时间往医院送饭送药，非常辛苦。
他们彼此都不累吗，肯定累得早就想放弃。
婚姻里的一地鸡毛和劳碌日常就是要把人磨的没脾气，也没爱情，但正如日本电视剧《东京爱情故事》的编剧坂元裕二所说：“动人的故事，就存在于日常中。”
今天我跟你说了一句话，你回应我一句话。今天我给你做了一顿饭，你怕我累，洗了碗。长久的婚姻不是靠钱维系的，都是一点点小事积累起来的，是靠日常中的相互体谅、相互扶持稳固住的。
帖子里的那位丈夫说，经历了这么多，他非常清楚的知道，眼前的这个女人是自己一生的伴侣，他根本离不开她。而他也确信，他老婆也不会在任何时候放弃自己。
经济学家薛兆丰在《奇葩说》中，他认为婚姻就像是两个人合伙办企业、签合同。但其实婚姻并非只是冰冷残酷的一纸合约，它有血有肉有生命，考验的是感情，也考验夫妻能否不在乎一时得失彼此投入，而去谋长久的最终利益。
别谈太多物质和成本，去谈爱和成全，若对方是良人，你的每一个成全，都会在你想不到的地方，大大地回报你。
想必一个装满了岁月、感情和希望，又随时有人为你兜底的婚姻，远比一个因利而聚又有可能随时失去的空壳婚姻，要更符合人心的期待。
有人说，现代婚姻关系中的情感属性越来越弱，利益色彩越来越浓。
在结婚率渐低、离婚率渐高的今天，这种观点貌似正确，但其实大错特错。
美国社会学家Andrew J.Cherlin通过对美国婚姻史的研究发现，人类婚姻经历了三次变革。
婚姻的第一个阶段是制度化婚姻，彼时婚姻没有情感色彩，完全为利益驱使，是为女性提供住所、食物和不受外界侵害的地方。
之后婚姻进入比较平等的陪伴式关系，直到现代社会的个人化婚姻，因为女性受教育程度的提高、工作机会越来越多，她们对于情感的诉求才开始被关注，现代婚姻的情感属性才开始越来越重。
所以今天，不管有多少人去论证婚姻是一种制度，是一种利益最大化的经济行为，也不能否认男男女女，尤其是女性想要在婚姻中获取爱的本质愿望。
在爱情里迷失自我，在婚姻中搞不清楚状况，爱的公开课帮助你学习和成长。
