今天给大家分享一下我的裸辞的心路历程。
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01
最近和朋友交流，他们都在考虑要不要裸辞的事，来问我当初怎么就有勇气裸辞？
听到这句话，现在的我只能苦笑一声，想起了自己裸辞后的那段心路历程。
是的，那是去年的4月底，我裸辞了，不带一丝犹豫也毫无预兆。
裸辞前一天下午公司找我和另一个同事谈话，明确说“从现在到五一一周是我们的考核期，如果到时候考核不过就……”。
其实这就是要辞退我们的节奏，毕竟疫情期间，很多企业都是裁员，我们这种的就更容易被裁员了。
那天晚上我与同事商量讨论了其中利弊。我们觉得自己离职比辞退好，第二天我们就一起提交了辞职信。
辞职那天晚上，我和同事们去吃了最后一次聚餐，烧烤加啤酒。
我第一次喝了好几罐啤酒，从来没有那么解放与轻松，结束时相互祝福以后前程什锦，江湖再见。
这就算正式的结束了我第一次的打工生涯。
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02
裸辞第一周，我靠着为数不多的存款过上了躺平生活。
醒了就玩手机，困了就躺床上睡。每天熬夜刷剧到凌晨3，4点，睡到下午2点多才醒，每过两天还给自己加餐炸鸡汉堡和奶茶。
就这么浑噩过了2周后，我觉得自己这样太颓废。
主要是存款不多了。就开始找工作投简历，我几乎把看到的每个公司都发了简历，但是最后收到面试通知的却寥寥数几。
虽然很多都是我不喜欢的工作，我还是去面试了，但出乎我意料的是，没有收到一个录取通知。
那刻我怀疑了自己，我以为自己能随便就有一份工作，随便就会有公司接收，终究还是现实打败了理想。
之后很长一段时间我都在投简历面试，但都没音讯。或者试岗几天就又裸辞了。
这种情况持续了很久，我彻底的没信心也放弃了找工作。
最后我选择摆烂，打开手机银行点进去一看，算算自己小金库还剩多少，还能不能让我坚持摆烂，事实就是还能。
我开始疯狂在网上寻找安慰，得到的是现在疫情反复不好找工作，就业环境不好等一系列原因。
看到这些，我好像得到了心理上的安慰，安慰自己没事，会找到工作的。
但不同的是我这次焦虑了，非常焦虑，每天晚上报复性熬夜，天天如此，当时感觉自己活像一具行尸走肉。
直到12月，我退房打包东西寄回家，告别在这边的朋友，买车票回家过年。
我其实挺害怕家里人责骂我的，毕竟我闲了这么久，钱也花的差不多了。
我内心也很责怪自己这么没用，那段时间人都快抑郁了，所以才选择回家放松心情。好在家里人并没有责怪我，我也重新振作了起来。
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03
回家以后，我看了很多各种各样的书，比如治愈的《小王子》，我喜欢的《神探夏洛克》等等，给了我不一样的理解感受，也放松了心情。
我学会了放下手机早起早睡，保持良好习惯和精神学习，不再暴饮暴食和熬夜。也交了一些新朋友，相互鼓励相互开导，还种过一些花，让自己的心境也慢慢变得平静了。
裸辞以前，在城市里的生活就是为了生计奔波，每天就是上班下班加班循环反复，越来越发现自己变得麻木没有目标感，总是感到迷茫又无助。
现在在家生活后，渐渐发现小县城的“慢生活”才适合自己，这里的每一分每一秒都岁月静好，不会让人觉得压抑无力，是我向往的舒服而理想的生活。
在这期间，我再三思考，决定考编，家里人也非常支持。
自从决定以后，我就从零开始，搜寻资料和消息，把资料打印成册。
也制定了备考计划，规划着每天学习多少与如何复习整理，过的充实又满足。
目前我正在努力备考中，现在我的心态和裸辞时完全不一样，找到了自己想要去达成的目标，并向着这个目标去努力，让自己重新变得 “活跃”了起来。
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04
从裸辞到现在，我已经整整待业一年了。
这期间我浑浑噩噩的度过每一天，哭过，焦虑过，崩溃过，甚至抑郁过，活生生把自己变成了没有灵魂的躯体，但好在我努力熬过来了。
我想一定有很多人和我一样，一直裸辞一直爽，但随之而来的焦虑和挫败感却是没想到的。
不过我庆幸及时的调整了自己，不再浑浑噩噩度日，重新思考了自己的人生和目标，也找到了自己想要的生活，并一步步在努力实现。
如果你正在考虑是否裸辞，或者还在因为失业而焦虑，或许我的经历能给你一点启发。
就算暂时还在失业中，也请你不要埋怨和否定自己，顺其自然，最后总能看到阳光。
如今疫情反反复复，谁也不知道明后天就会发生什么，最好趁现在，好好思考下自己当前的现状，说不定会给自己一个新的感悟。
裸辞，不是什么跨不过去的坎，人生路上总会有那么一段糊里糊涂的经历，只要我们及时调转到正确的方向去前进，就没什么大不了的，最后也还是能到达终点。
裸辞不可怕，可怕的是选择一直浑噩下去。
愿我们都能找到自己的目标，也希望我这次能成功上岸，加油
