上一次遇到心动的人，是在高二的那个夏天。
今年，我22岁，
在一场朋友组的饭局上和那个念念不忘的他重逢了。
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我望向他时，他似乎是注意到我的视线，也朝着我的方向看了一眼，对着我笑了一下，
而我也礼貌地冲他颔首，下一秒又把视线移开重新和身边的人谈笑风生。
如果不说的话，或许不大容易猜出来，这是两个已经互删好友的成年人隔天就进行了第一次面基的场景。
在那场饭局上，我们全程都没跟彼此说过一次话，就像从未有过交集的陌生人。
但我很清楚，我和他曾在无数个深夜谈着渺茫却又心生希冀的未来，交流着各自的感情观，互道过许多次晚安……
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而这些晦暗朦胧的情愫，隔着遥望了六年的光阴，在我发出“我们互删吧”这句话后，已经画上了句号，
虽然有的时候哀伤还是会从心里的缝隙偷偷溜出来，但我想这或许已经是最好的结局。
那场饭局结束后，我们的一个共友问我和他有后续了吗。
我摇了摇头，告诉她我们已经互删了。
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她很吃惊，认为以那个男生的绅士风度不会主动删女孩子。
我和她解释说是我主动提出互删的，也是我先删掉他的，即使他后来有重新发出好友申请，但我还是拒绝添加。
朋友不理解我的做法，因为她觉得我暗恋了那个男生六年，好不容易制造出点交集，两个人还都是单身，
她当初把他的微信推给我，就是希望我能好好把握机会，不给自己留下遗憾。
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听到她的话，恍然想起我十几岁的时候，自信又张扬地说，和喜欢的人在一起比什么都重要。
可当我真正靠近了自己喜欢的人，却发现原来我喜欢的并不全是这个人，而是更沉浸于喜欢他时的感觉。
那种多巴胺分泌时，心脏剧烈地跳动着，抑制不住的欢愉快要从眼里蹦出来却不能用嘴巴表达出来的感觉。
“人生和世事靠近了，大抵都不壮观。”
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这句话很能概括我在慢慢了解他过后的心情，说不上攒足了失望，只是一开始我对自己心中衍生出的“他”加了太多滤镜，
忽略了自己还没足够地认识自己喜欢的那个人真实的模样，导致了对暗恋对象的期待值过于高。
由于滤镜破碎后，真实的他和想象中的太不一样，最后令我获得的失落感也就越来越多。
后来我想了想，我对他的喜欢是什么？
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可能是高中课间休息时总喜欢在走廊上和他“偶遇”；可能是因为他的一句话就躺在床上盯着天花板彻夜未眠；
可能是因为知道他喜欢会弹琴的女孩子，所以在繁忙的毕业季作为一个从未学过乐器的人还抽出时间学琴……
在我和他的聊天中，很多时候都是我主动挑起话题，而他只是一字一句地答着。
我以为他看不出我喜欢他，所以才对我的主动没什么积极的回应，
于是便找了一个晚上和他说起自己对他保持着很长一段时间的好感，问他我们之间有没有可能。
朋友说，我在问出那个问题的时候我的心底就有了答案。
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我没有否认，我一贯是一腔孤勇喜欢撞南墙撞到疼了才肯放弃的人，
所以即便知道99.99%的概率是得到他拒绝我的回答，我也还是想问他。
说实话，当我看见他发来的“目前不太可能，但一切答案都是未知的，努力肯定没错”，有一半是在我的意料之外。
可也是这句话，让我心定了：在我这里，我们已经不可能了。
朋友听我说到这里，也叹了一口气，她也看得出来那个男生是在吊着我。
因为真正喜欢你的人，怎么舍得给你一个不确切的答案呢？怎么会和你在能不能在一起这种问题上打太极？
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他一直都不知道我喜欢他吗？不是的，他只是不想明确地拒绝我，不想抛弃一个主动靠近他的人，但也就仅此而已。
于是，我为了彻底断掉念想，给他发了：我们互删吧。
然后最后祝他前程似锦，就果断地删掉他了，没有等他回复。
第二天早上，我看见他给我发来了好友申请，还附带着他尊重我的想法，但依然愿意和我当朋友的话。
可我觉得已经没必要了，心动过的人本来就当不了朋友，更何况你从未真心对待过我。
“我们互删吧”是我心里最好的结局，我已经没有遗憾了，而那些错付掉的喜欢就当喂了狗吧，
毕竟我相信终有一天我会遇到对的人。
