起床开始收拾行李，五点的飞机，三点就要出发，我12点才起床，醒来看看手机，一条信息，房东让我付下个季度的房租，下个季度付完，在这个屋子里就住了一年了，我从来不拖欠房租所以立马就交了，但是房东一直拖欠暖气费和物业费，物业处的人整天给我打电话催我付暖气费和物业费，在我的房门上贴各种各样的欠款通知单，贴了四张了，还有一张瑜伽推销卡，都贴在上面，我没去撕过。打电话催我的时候，我说“我是租客，请找房东”，我心平气和，今年努力不让一些小事情弄得烦躁，上次跨年在吧台等一杯特调酒等了半个小时我都没发脾气，心理暗示法真的管用，每次我要发脾气，我对自己说，要心平气和。要心平气和。要心平气和。
张晚九给我打电话问我有没有起床，“喂？喂？喂喂喂喂？”他说，用高频把我叫醒。跟他有关的事上他就比较关心。平时我就算睡到下午六点也没人关心。这种状态久了以后有人忽然打电话叫你起床，你都会感动。太寂寞了真的不好，情感泛滥的很。
“我已经起了”，我说，一边品尝咖啡，一边计划在三个小时如何搞定一切。
“我好去机场嘞，出发出发”，他说。他在说俏皮话。
挂了电话以后我去洗澡。心态还是比较平静。甚至有点后悔。我想着当时不应该答应再见一面的，这是在快要死掉的关系里进行又一次的消耗，其实快禁不住消耗了，每一次见面，我都比上一次更加理智，对方在记忆里的美感一点点消失，每次都有新的丑恶出现，我躲在洗手间卸妆的时候想自己当时怎么会对这样一个人爱的要死要活。我对每一个前任都有这样的疑问，清醒以后都会想自己为什么会爱这样一个傻逼，所以我都不怎么回忆过往，每次回忆都要强忍住恶心和自我厌恶，对象都是自己挑的，要怪只能怪自己。
就像这次见面一样，谁也不怕会旧情复燃因为那绝不可能，唯一害怕的就是把最后那点唯美的念想都弄没了。
为什么要想不开去见呢，难道因为无法抗拒杭州的美食，难道因为无法拒绝一次优质的性生活诱惑，难道因为得到这些都不需要自己花钱，就因为这点肤浅的理由？想想居然还真是。
我为自己经受不住诱惑而感到没什么，今年想成为一个不抗拒诱惑的失智女孩，过去我运用自己的理智用的太多了，那么克制那么正确那么自我欣赏，最后就给了别人辜负我的机会，美好的东西就是用来辜负的，那我今年主动申请成为不思考的搞砸所有关系的辜负者。
我洗完澡出来，仔细涂了身体乳，检查自己的臀型是不是保持坚挺，担心半年不见衰老的迹象会显现出来并震撼到张晚九。我开始化妆，穿上情趣内裤。说句实话情趣内裤穿起来真是不舒服，但买都买了，花了大价钱，必须穿。我有次在回家之前先去见了张晚九（就像这次一样），回家的那晚，老母亲从洗手间冲出来一只手拎着我内裤的一角打开我卧室的门惊恐的看着我问我为什么这个内裤几乎没有布料，“你整天在大城市就穿这些”，我妈说。想想今年回家，我又大了一岁，回南方再加一岁，28岁，心情复杂，父母年纪越大越难哄了。
化完妆才一点多，我觉得肚子饿了，点了一份外卖。我想着是否给李闪闪发个信息告知我要走了，但我没发，等他问起了我再说也不迟，长年漫漫，大半个月，回来都不一定能再好上了。暧昧和好感太容易消失了，现在经常为了维持自己能在这种好感里生活都要刻意去联络关系，什么叫为了爱而爱，爱自己不抓三天就没了。
一边等外卖一边写东西，这样发完我就可以一边吃一边录取留言，时间都利用的很充分，然后我再把我的生活用品放进行李箱，坐上出租车前往机场，像文艺女青年那样看着窗外的路，北漂们回家过年了，又一年，我没啥长进，整个人不停地走神。
