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这是很普通的生活。
如果每天都要往复这样的生活，会让人很无聊。时间没了刻度，生活也在程序化中丢了活力。
你应该也厌烦这种无聊，譬如刚刚，当你不断滑到这里时流失的耐心，烦躁和疑惑。
很多恋爱。
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这是很符合流程的恋爱。
我用到了“流程”这个词。它意味着：合理、不会出错和标准答案。
我没有说两个人恋爱时提交“标准答案”是不对的。只是，当且仅当我们只奔着这个标准答案走时，很容易陷入爱和被爱的圈套——他有给我送花，我们有共同经历这些“标准答案”，那我们就是在恋爱哦。所以，我也应该是爱他的吧。
梁永安老师说，「形成了固定程序，便爱的很表面」。
也是在这样的快速流程里，我们很少停一停，在“我也应该是爱他的”中的“应该”上停一停，思考：
是应该，还是不应该。
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明白上面这个道理前，我是很不看好表妹的新恋情的。
她认识了一个男孩，各方面都很能聊得来，不是因为对方是海王，或者是来自对方的向下兼容，是真的刚好都在一个频道上，有聊不完的话题。特别是在半夜偷偷跑出去骑着共享电动车去海边看月亮这件旁人眼里很奇怪的事上，两人形成了高度的一致。
表妹怕对方是顺着她的话下坡的，还让男孩发了几张照片当证据。男孩手机里有下雪时的月亮，有周五夜晚的月亮，有北京奥运会开幕式当天的月亮，还有两人未认识前曾同时到达同一片海拍下的海上月亮。
按表妹的话来讲，这叫缘分。有缘有分。
那我为什么还不看好呢，难道说我的心是六方金刚石做的吗，如此冷漠坚硬。
是因为在男孩告白的那个夜晚，表妹犹豫了迷惘了。
她的确是和对方聊得来，她怕这仅仅是遇到了有相同爱好的朋友。和他聊天很开心，中断聊天的日子也会不由自主地想对方是在干嘛，她怕这种情绪仅仅是和对方聊得多了产生的依赖感罢了，类似她认床，开学一个月是她的失眠日。
这样的担心不多余。表妹说，她身边有一些朋友就是因为这样的幻觉迅速投身一段高甜恋爱，高甜恋爱迅速夭折，她可不想如此。
听完这些话，我下意识点了点头，好像是这么回事。
脑海里涌现的是人们总爱讲的那句，「真正爱一个人必须要很坚定，你有很坚定的直觉，要爱他」。
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我们成长的环境里皆是这样的声音。
相爱必须如磐石般的，无论是古人口中颇具浪漫色彩的一见钟情，还是相对保守令人安心的日久生情，对方所呈现的必须是“坚定”“肯定”“一定”这样的绝对性词汇。
在这样的声音下，一个人的犹豫或迷惘便代表杂质。
怎么能容忍杂质呢？
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写这篇稿前，我把这个问题抛给了身边一对相恋十年的朋友K和Z。
刚开始，怕造成我是来离间两人感情的这样的误会，我换成了一种很委婉的问法，没想到直接被对方拆穿了。他们给我的答案很意外，并且一致：有杂质。
怎么可能没有杂质呢？
K说，他们约定好每隔两周进行一次“镜子对谈”。为了强调对谈的重要性，两人关掉所有电子设备，换好睡衣和拖鞋，两把椅子，两小时，两人共同面对一面镜子，复盘近期生活里的疑惑、不快乐和迷惘。
对谈的注意事项是，不许生气。即便是对方讲出「那次我和别人起冲突，你没有事先袒护我，我很生气，甚至产生了我是否爱错人以及要不要继续爱下去的迷惘」这样的话，也不许生气。（顶多是Z踹K两脚）
要谨记，对谈是来解决问题，而不是解决人的。
这项会谈进行的初期，两人都很惊讶，谁也没想到自己的枕边人在相爱的过程中有过迷惘，占比10%的迷惘。
这样的迷惘包括：他刚刚发脾气的样子真的令我好烦，我怎么会喜欢上这样的人？如果她遇到了更好的人会不会抛弃我？我们在一些性别议题上未曾达成完全一致，是三观不匹配吗？我们的话题很明显少了，做爱的频次愈发减少，是真的没有感觉了吧？关于如何处理将来的婆媳问题，他没有给出满意的答复，我有些犹豫了......
枕边人、背地里的迷惘——这听起来很可怕。
Z对我讲，如果执意带着“绝对坚定”这样的想法投身爱情，我们会发现是很难如愿的。更多时刻，双方是有迷惘存在的，这个迷惘发生在细节处，也会在宏观处萌生。
不论你如何小心，都无法避免。
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梁永安老师讲过，「现代人的分手能力，远大于相爱能力。以前的爱情是日常生活，现在的爱情需要信仰层面上的。因为再好的爱情里也充满冲突、断裂，没有信仰般的爱情坚持，很容易分离」。
断裂，是可以存在的。
迷惘，是应该被允许的。
承认迷惘，并彼此交换、碰撞和求和，这个过程是很深的价值确认。
特别是这个时代，人和事物错综复杂，我们的生活到底该如何走下去，是需要两个人的迷惘相汇合的，能够交流这种迷惘，在“应该或不应该”的问题选择上停一停，而不是直接略过这些环境，觉得该送花了送花，该发生关系了发生关系，做这些固定流程里的事情。
后者易满足，易断裂。
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后来，表妹说那个男孩在决定告白前，也犹豫过几个夜晚。
几个夜晚里，他做了两件事，一是降温，给自己的大脑降温，令其冷静下来；二是思考，思考两人之间的谈话，思考自己为什么犹豫，以及反复确认对方是否属于自己的磁场。
“那现在确认好了吗？”
“嗯，我确认好了。”
“我也是，男朋友。”
