《我的姐姐》
之前挺火的一部片子，
看了预告后，当了十几年姐姐的我加完班后特意看了夜场的首映。
说它好吗？
其实没有特别好，至少我没掉太多的眼泪。
说它烂吗？
可安然的纠结却直直的戳进我这个姐姐的心里。
回到家后，我开始回想这十几年里我和我弟的点滴，问自己：你会选择什么呢？
“当儿子的感觉是不是很好？”
其实，我也想问弟弟这个问题。
在弟弟出生以前，我是家里年纪最小的那一个，跟我年龄差最小的哥哥都比我大了六岁，于是被哥哥姐姐们娇纵长大着。
后来，弟弟出生了，所有人都很高兴，除了我。
我开始在意许多“不平等”：
为什么大家都关注弟弟，我去哪里都要被问一句弟弟是不是也来了？
为什么弟弟自己摔了一跤都要责备我一句怎么不看好弟弟？
为什么我三岁就被要求学写字，写不好就挨打而弟弟三岁只要玩认字卡片就好？
为什么我要学很多才艺或者拿奖才会被夸，而弟弟只是因为学了几个英语单词就被夸聪明？
为什么同样读寄宿学校，弟弟放学和家长会总是准时到而我的却总是迟到？
我知道，这些在意与计较，源自于我感知到被分的爱减少，我原先得到的爱被占有。
我需要去“捍卫”。
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在很多年里，我都没给过我弟弟好脸色看。
我的房间不许进，甚至连开门都不可以，否则就挨打。
作业不会要么空着，要么自己查学习机，别来问我，问就是挨骂。
平时没事也别凑到我身边，我永远不会像其他姐姐那样温柔的对他笑。
所以，当儿子是不是很好？
不需要很努力，不需要事事做的很好，只需要是个男孩就行。
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我弟喜欢我这个姐姐吗？
我可以很肯定的说，喜欢，很喜欢。
他喜欢笑嘻嘻的粘着我，哪怕我凶他。
他记住的第一个英文单词是sister，即使最先学的不是这个。
他会在我和妈妈吵架不吃饭的时候，悄悄从门缝里塞小饼干进来。
他会在我陪着我妈去他的家长会时，拉着我的手告诉小伙伴：这是我的姐姐，全世界最好的姐姐。
他会在我回学校的时候跟着妈妈一起送我，然后哭着问姐姐下一次回家是什么时候。
他记得我爱吃的所有东西，在我回家前一定要拉着妈妈去超市买一份，然后再挑自己喜欢的。
他知道我讨厌剥橘子皮，于是每次妈妈买橘子的时候都帮我剥好，整整齐齐的码在碟子里。
他会很认真地跟我说：姐姐你等等我，以后我来养你，你想要什么我就给你买什么。
我不太喜欢用排比叙事，但我用了许多排比句去描述了这份喜欢。
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我喜欢我弟吗？
我想是喜欢的吧，即使我曾那么努力的讨厌过这个分走我宠爱的人。
一起去买冰淇淋发现拽着自己衣角的他不见了，会慌张。
在他牵着我的手，对别人说我是他姐姐的时候会感到高兴。
做饭时会下意识的想要做什么菜或者不做什么菜，因为他喜欢或者不喜欢吃。
在一千多公里外得知他急性阑尾炎要做手术，会紧张，也会心疼。
生活在一处的人，或许就没有纯粹的不喜欢吧？
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所以：
我到底会选择什么？
其实我也不知道，又或者说，我根本做不到像其他女权报道里写的那样，果断地选择追求自我。
处在姐姐这个身份，情感本来就是矛盾的。
很多时候你可以做自己、努力追求自我，但有的时候你确实是会选择姐姐这个身份。
很少有一个姐姐在最初就会喜欢自己的弟弟，也很少会有一个姐姐最后不爱自己的弟弟。
有些事情并不是简单的单选题，就如同个人的追求和血缘之间不是简单的二选一。
