收到录取通知书那天乌云密布将雨未落，卧室的门没关牢，来访亲戚议论声争先恐后撞进来在我耳膜边上，可惜不是英雄凯旋进行曲，是悲情乐交响。
长辈眼中，只有考上名牌大学985211，毕业进入编制体制才是人生规划的好道路，理所当然的好前程，轻松幸福的好日子，才是作为一个女孩子当之无愧最好的嫁妆。
我嗤之以鼻，连连否认，就算这是大多数人的奔赴和选择，至少我有其他的坚持信仰和理想，十年饮冰难凉热血，用言语表达，却换来大人们用过来人的语气陈恳规劝。
毕竟处境经历眼界见识不同，很难说清谁对谁错。
也许过往经年以后，我又会不得不承认我的失误，用尴尬一笑掩饰年少轻狂。
在他们眼中，我填下那项不太靠谱的志愿，是既叛逆任性又不听话不懂事的表现，自以为是的以为生活很美好，会给我的梦想糖果吃，会给我这个社会主流抛弃的穷书生山珍海味。
但我实在没考虑那么多。
以我的阅历告诉我，我只是想试试能不能让我的希望不只是希望。
如果最后仍然不甚理想，泯然众人矣，那也好比过什么都不做。
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一直以来都不是一个求安定的女孩。
不同于表面的沉稳内敛，在我的脑子里总是时不时冒出一些稀奇古怪的想法，怂恿我去折腾去改变去尝试去失败，甚至在求学路上几经波折才好不容易走到成年上大学。
小的时候，似乎总是有一些隐隐约约的天赋存在，一些旁人的赞誉和认可让我无意中形成对这个世界的价值观，并引以为豪。
同龄人中，我跑步跑的很快获奖无数，我轻轻松松扔铅球就破高年级记录，我被学校教练推荐进入足球队篮球队拔河队接力队，同学说我铁定是个天赋异禀的运动员。我也深信不疑。
直到年岁渐长，青春期发胖，少女情节作祟，我不再肆意奔跑跳跃，变得胆怯小心在意形象。
而命理基因也不再奏效，我的身高长久停留在一米六八，视野不再开阔眼里密密麻麻充满了同龄人群的身影，人们不再好奇我到底吃了什么跑那么快长那么高，所以那一点光芒在我身上短暂停留便失去了。
后来随意模仿的一张齐白石先生的《墨虾》，被美术老师质疑是不是有专业指导，夸我画的有神韵，于是稀里糊涂报了美术班，从线条图形素描开始，常常一坐两三个小时，我开始越来越急躁，不再精挑细琢磨笔触有无准确描绘，不再一遍接一遍擦掉又重来，于是我逃课了，逃掉了这里之于我无趣的图纸。
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只是我的空白好像又出现了。
初中毕业晚会作为节目策划，我苦想究竟要怎样才能出类拔萃与众不同，于是我写了一首歌，题词记录下三年同学朝夕相伴点点滴滴，准备合唱来展示或告别这段岁月。
比起其他班级韩范女团劲舞热辣，吉他民谣单场深刻娓娓动听，二人转小品诙谐搞笑忍俊不禁……似乎有些过于单薄平凡的表演，还压抑着哭腔，最后竟然获得最热烈的掌声喜爱和一等奖。
班主任没想到同学没想到，这是我可以写出来的。于是我在一群恭贺声中沾沾自喜，暗想说不定我可以成为一名音乐人。
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我兴致勃勃去围观艺体集训，只是一切始料未及，大神太多了，仅仅凭着嗓音天赋一路过关斩将的人不在少数，见到了太多早出晚归练习的音乐生最后仍然被淘汰，反倒真正站上舞台的是伯牙遇见钟子期，是运气专业与经济实力并存的产生。
我开始质疑道路是否明朗正确。我落荒而逃，也实在太不服气了，世间道路千千条难道没有一条适合我？
于是在这样的情况下传媒老师跟我说，你的声音条件很好，形象也不错，文化成绩可以冲一冲，要不去学播音吧，还可以考个好大学。于是我瞎猫碰上死耗子，说干就干。又一次的在别人的游说下安排我自己。
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可是我突然近乎于醒悟般后悔，在迷雾重重的森林里面，我看到那个奄奄一息的我自己，她问我，是真的想这么做这么选择吗？真的喜欢真的热爱吗？
我迟疑了。
其实一直都有打心里喜欢的东西，但与身边太多人意见相驳，让我不敢做决定，不敢下赌注，反倒认为别人说我适合什么就是什么。
我有勇气一次次尝试，其实也是没勇气真正面对内心懦弱的自己。
听到太多别人嘴里面的我了。而一次次在意效仿，让我变得优柔寡断一旦脱离被安排，就茫然无措。
我是那个轻浮浅薄无知的少女，看到相貌堂堂的男孩子便随意倾心；
我是那个敦厚老实本分的学生，沉默寡言课堂上认真做笔记；
我是那个那个温柔善良勇敢的姑娘，看到丑陋百态会叫嚣会反抗会帮助力所能及的人，听到悲哀的事情会忍不住落泪。
虽然话说所见即我，我不反驳。
但其实是看到他温暖善意的表达动心，其实是一次次不及格又不敢问老师自卑的胆小鬼，其实并不是不求回报，也会想多做好事会不会得到更多上天的垂怜，其实是因为势单力薄无能为力才会什么都不做。
所以，在别人眼中，我又是没用的，又是居心叵测的，又是笨拙不聪明的。
我仿佛存在千千万万个我，但事实上我只仅此一个的我，虽但求其爱我，然我爱故我在。
于是我起身重重的关上了卧室的门，也关上那些议论的声音，这一次，我想听自己的话。
