前几日和朋友一起喝酒,他问了一个大多数男人都会问的问题,但结果却让我愕然、无力又恐慌。
他问,“该怎么和女朋友分手?”
我有些意外,朋友和他女朋友前天还一起去旅游,拍了不少美照发在朋友圈秀恩爱。
尤其是占据C位的图片中,坐在桥边同吃一个冰淇凌后亲吻的两人,让朋友圈一片哀嚎,有人祝99,有人求别杀狗,有人问如何保持浪漫……
如果不是亲耳听到朋友的提问,我也以为他们会携手步入幸福的殿堂。
“为什么想分手呢?”
这个问题好像在他的意料之内,他不慌不忙接起女朋友的视频电话,用手势示意我打配合。
“喂,小柔啊,刚刚和飞哥喝酒呢,他最近喜欢上公司新来的女同事,问我怎么追人家呢。”
边说边把手机往中间放,让我两同时入镜,此时的我只好配合演出,降低小柔的警惕。
尽管这不是我的本意,但为了维护表面的和平,我也只能继续这“善意”的谎言。
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挂断电话,朋友立马和我诉苦,“你看,像这样的电话我每天要接到十几个,就为了问我和谁在一起,在做什么。”
小柔的黏人程度是圈子里众所周知的,所以兄弟们都尽量不单独约他出来,避免不必要的麻烦和询问。
我也一直以为朋友是为了爱情心甘情愿每天被查岗,却没想到爱情的坚持也会在一次次反复和不信任中崩塌瓦解。
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好累,爱意被消磨,是朋友诉说中出现得最多的词句。
女方一些看似合理的要求以渐进的形式逼迫着男方,工作时间可以不查岗,其余时间必须接受;
和女性朋友在一起必须报备;为了维护爱情的新鲜感,每周需要准备一次浪漫,等等。
这是他两共同制定的要求,女方执行得乐此不疲,男方没几天就偃旗息鼓,并不是爱得更少,只是没有更多的精力像做任务一样证明有多爱。
秋刀鱼会过期,肉罐头会过期,连保鲜纸都会过期......新鲜感消失,容忍和耐心消失,爱情也会过期。
“要是不爱了,可以和平分手?”
“我试探过,她根本受不了,我好怕她会崩溃!”
朋友揪着头发一脸痛苦,他这般脆弱无助的模样让身为兄弟的我有些愧疚和心疼。
“那你打算怎么办?”我无力的问着他。
“你听说过,热暴力分手吗?”
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热暴力分手,是没有分寸和理智的黏人,让对方没有一丝喘息空间,从而加速消耗爱意逼迫对方先提出分手。
与冷暴力相反,却是同样的让对方承受分手的痛苦,只是后者被道德谴责,前者则站在道德高点。
“兄弟,这方式不好吧?或许可以试试和平分手?”
“根本和平不了啊,一哭二闹三上吊完全就是形容她的!我承担不了这样的后果!”
朋友掩面痛哭,长久以来的压抑彷佛在这一刻被释放。
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看着意气风发的他,在我面前哭得像一个孩子,我不忍心再劝说他,但也同样无法忍受他采用极端的分手方式。
朋友拍拍我的肩膀,“好啦,飞哥,谢你陪我喝酒,我先回了,晚了要闹。”
然后,头也不回的离开,独留下受道德感煎熬的我。
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自那以后,小柔逐渐淡出他的朋友圈,直至完全消失。
我不知他是以什么方式去处理的,也不知为何现在和平分手越来越难以开口,望着和他越来越少的联系,我似乎又懂了。
如今,提出分手的一方总会被当做过错方,从而对其进行道德谴责,这让和平分手越来越难以提出。
一边爱她,一边伤害她,爱人仿佛是伤害的转移对象,是情绪的宣泄口。
对爱的理解偏差严重,成为和平分手的障碍。
若我们都能正确的爱对方,相遇时欢喜,离开时平静,和平分手也不那么难以宣之于口。