“书卉姐,脚本写好了,你有时间看一下哈~”
新来的短视频编导实习生欢欢给我发了脚本文档,提醒我审核。
我切进和她的对话界面,发现原先的消息已撤回,紧接着是换了说法的新消息:
“书卉姐,脚本写好啦,您有时间再审,有啥反馈和需求随时跟我说哈~”跟着一个乖巧的表情包。
不难看出,新发的消息显得更客气。
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其实撤回的消息和新发的消息表达的是同一个意思,只不过我能看出来后者是逐字斟酌、费心打磨的。
作为消息的接收方,两种说法我都喜欢,二者并无本质的差别,表达的都是提醒我审脚本。
但我想对欢欢而言,她酝酿斟酌一次这样的消息是要费些精力的。
就平时来看,她处处与人为善、做事很妥帖,我猜想平日里她在与人沟通方面是下足了“功夫”的。
我心底暗自感慨:是我本人!是过去的我本人!
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很多微信消息在正式发出前,我都会在「文件传输助手」的对话框先编辑好,反复检查意思是否表达清楚、用词是否得当、称呼是否合适等。
有时还需要分点加序号来说,也会适当地点缀emoji,一遍遍核对后再发出。
在沟通上多下功夫确实给我带来了一些赞赏,如“跟你交流觉得很舒服”。
但随着自己身份的变化与叠加,需要打交道的人也在不断增加。
要维持这种“尽最大努力让对方舒服”的做法是很费时间精力的,为此我疲态尽显,甚至出现了“社交疲倦”。
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再三考虑后,我咨询了学校心理咨询室的老师,她引导我探索这种以内耗为代价换取所谓“最舒适”沟通体验的做法背后的原因:
我过度地担心处理不好人际关系会给我带来严重的后果和麻烦,甚至在我潜意识里是抗拒与人交流的。
出于自我保护的目的,我会在这样的后果产生前进行干预,避免它伤害到我。
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因此才会有每次消息发出前反反复复地检查,生怕用错词、说错话,得罪人。
其实,微信沟通已经算最友好的了。
在面对面交流时,自己几乎没有思考和斟酌的时间,往往前脚刚说完,后脚就会陷入懊悔的漩涡:
“我刚刚的说法是不是不太合适?应该换一种说法的!”
在学生时期,这样在沟通中内耗的状态确实持续了很长一段时间,咨询室的老师也耐心开导、给出建议,但于我收效甚微。
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我深谙关乎个人心理与情绪的问题向来是最难解决的,而且内耗式的沟通习惯已经伴随我多年,我也不指望它在朝夕更替间就焕然一新。
我安静地等待,等待时间的打磨、经验的沉淀,以及一记冰冷的耳光。
记得大学第一次以小组形式做期末大作业,除了我自己的板块外,我还揽下了没人愿意做的成果整合与演示汇报工作。
原因也是不想团队关系太尴尬。
只是最后我这门课的成绩是小组里最低的,因为老师觉得我负责的背调部分写得不够详致。
而组长因为职务加持,分数高一档,但客观来看我整体的工作量要比她多一截。
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她很聪明,我是纯纯大冤种。
后来慢慢接触社会,接触更复杂的人际关系,我也逐步意识到:
执拗于钻营所谓舒服的沟通并不会给我的发展带来实质性的益处,相较之下,那些可视化的成绩更能佐证我的能力,带给我成长。
人的改变向来不会是一蹴而就的,但是人的清醒却可以是一瞬间的事。
当我们站在现实的问题面前,当我们被社会所打量时,你就会质问自己:
“这种内耗式的沟通究竟带来了多少实质的好处?”
显然,微乎其微。