01.
和男朋友差距过大，是一种怎样的体验？
一次偶然的机会，我在某乎上看到了这样的话题讨论。
说实话，当这一行字毫无防备地赤裸在我眼前时，就像一把未曾预料的刀子，径直戳进我的心脏。
心头怦然一颤，继而是无限沉默。
这是和男友在一起的第三年，也是我们相爱相杀的第三年。
一直以来，在我的印象中，男友始终保持“向下兼容”的状态，包容我的坏脾气，宽恕我的小作小闹，无论是看不见的情感价值，还是看得见的学历能力，都是如此。
从小到大，男友都是众人眼中的“别人家的孩子”，学习能力数一数二，专业知识易如反掌，不仅一路绿灯保研高校，毕业后也直接拿到别人不敢期许的offer。
不得不说，这种开了挂的人生，除了羡慕嫉妒恨以外，实在说不出其他评价。
然而，在男友光彩夺目的对比之下，资质平平的我，却相形见绌。
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即便是再努力再认真，所得到的成绩，也不过平均水平，就连深爱多年的写作投稿，也成效甚微，甚至，只退不进。
杂志社工作两年，尚且不提没有他耀眼的薪资福利，就连好不容易过稿的稿费水平，也不过微乎其微。
的确，在这场势力不均的爱情长跑中，我从未期许过会和他有未来，哪怕是短短几年的未来。
而这一切的根本，都源于我自认为配不上他的胆怯，以及发自内心的自卑。
02.
从第一天官宣，到相处至现在，我始终怀着胆战心惊的忐忑，担心他就此离去，也担心他从未离开。
直到那天周末，当我仍在书房里，为多次审核仍不通过的稿件而头疼时，突然收到了男友发来的消息。
“该出来散散心了，我在街心公园旁的咖啡厅等你。”
毫无疑问，没有任何人比他更了解我的状态了，哪怕没有亲眼目睹我究竟在做些什么。
匆忙点击“保存”按钮，将质量堪忧的稿件偷偷藏好，继而换衣服下楼，奔向他所提到的公园。
本以为，不过是平常到不能再平常的散步聊天，可直到站在他的不远处，才发现他手捧鲜花，单膝跪地，一脸真诚地望着我：
“亲爱的，我考虑了很久，终于不想再等了。”
“知道你生性敏感、缺乏安全感，我希望能给你足够的慰藉，给你一个稳定的家。”
“我无比确信，这辈子就是要和你在一起，答应我，我们结婚吧。”
看着他诚挚的双眸，听着旁观者起哄欢呼的声音，望着这一大捧红玫瑰、黄昏下闪闪发光的戒指，那一刻，我的大脑一片空白，思绪万千。
说实话，这是我梦寐以求很久的场合，只是当这一切，来得如此突然猛烈时，我竟胆怯退缩，不知如何是好。
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不错，爱他是真的，但不敢答应，也是真的。
担心彼此之间不可弥补的差距，担心自己丑小鸭般配不上他，担心外人有意无意的非议……担心彼此没有未来。
眼里噙着不知是喜是悲的泪水，捂着羞愧或害羞而涨得通红的双颊，匆忙转头，在人群围好的圈子里冲出缺口，毫无目的地奔向远方。
最后甩下的那句“对不起”，是对他真心爱意的抱歉，是对自己胆怯懦弱的责备，更是对彼此感情缺乏信心的恐惧。
03.
记不得跑了多久的我，恍然抬起头，周围早已没了人群的喧嚣和起哄，也没了他一脸坚毅且期盼的神情。
随身坐在不远处的长椅，脑子里依旧嗡嗡作响，反复环绕的，除了他那句“嫁给我”，还有自己那句“我不敢”。
的确，对于极度缺乏安全感的人来说，担心住在心里的人突然离开，更担心自己没有资格挽留对方。
这一次，我以为自己彻底伤透了他的心，也以为我们之间的爱情长跑，早已抵达了终点。
没想到的是，我错了，而且大错特错。
泪水晕花了眼妆，汗滴浸透了鬓角，猛然一抬头，发现他正蹲在面前，微笑着等待我。
他一如往常地用纸巾轻轻擦拭我鬓角的汗水，耐心细致地将妆容简单擦拭，温柔体贴地将我搂入怀中。
我的嘴角微微颤抖，小声怯懦着，终于吐出了那句忧心忡忡的顾虑：
“等我拿到四位数稿费，就嫁给你好吗？”
说完此话的我，不敢看他的双眸，担心他不愿接受，也担心他就此接受。
听到此话的他，将下颌抵在我的额头，紧紧搂我入怀，小声安慰我：
“何必要为难自己？现在的你已经足够好了啊！”
“你不需要成为谁的谁，成为怎样的谁，你只要做好自己就够了。”
“我真正爱的人是你，是现在这个真实的你，无须纠结是否完美，你最真的状态就是最完美的。”
那一刻，我的心结彻底解开了。
原来，在真爱面前，你无需纠结成为怎样的你，你就站在那，谁都比不了。
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04.
这一次，重新站在他面前，接受他的求婚。
看着我肯定的点头说“我愿意”时，他露出了久违的笑容。
从那天以后，我不再会把稿件刻意藏起，也不再会因差距过大而自卑纠结。
自信地站在他身旁，和他一起直面挫折、接受失败、坦然质疑，也和他一起，记录成长、关注进步、期待转变。
感谢这份真诚洒脱的爱，拯救我于自我打击之中；感谢这个踏实坚定的他，给予我足够被爱的力量。
可能，现在的我依旧没能力，拿下期许已久的稿费；
但我不再难过，毕竟即便如此渺小的我，依旧拥有被爱的资格。
毕竟，不是爱情让人变得美好，而是爱情本身的模样，就已经足够美好。
