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“他今天给我发消息约我一起去看脱口秀,但我不太想去怎么办啊?”
“你是不是大傻子,现在票那么难抢,人家请你去看还不好啊?而且看个表演吃个饭而已,又不能代表什么。”
这是我和朋友小野之间发生的对话,她长相出众,朋友也多,每个假期不是在聚餐就是在去活动的路上,几乎每个凌晨都能刷到她玩嗨了的朋友圈。
是的,小野就是大家口中经验丰富的“女海王”。
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最初我和她只是泛泛之交,但后来有朋友告诉我,我前段时间暗恋的男神是小野的朋友,我就开始向她打探起了消息。
小野人很好,回答了我所有问题,还附赠了不少情报。
但在聊到最后的时候她别有深意地说了一句:“如果你是想随便玩玩呢,我觉得挺好的;可如果你是正儿八经想谈恋爱,我建议你还是别选他。”
一开始我还觉得这只是她的个人偏见,没想到那个男生确实是个海王。
他会回复你的消息,但不会只回复你的消息;
他暗示说喜欢你,但就是不和你提交往;
他想和你约会逛街看电影,但从不会明确我和他之间的关系。
再一次小野把他和另一个女生在饭局上搂搂抱抱的视频发给我后,我终于死心了。
然而小野的一句话又勾起了我的想法:“干吗非要在一棵树上吊死啊,他可以做个海王,你就不行么?”
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以前在处理暧昧的关系的时候,我基本上都属于快刀斩乱麻的类型。
如果我喜欢这个人我就答应交往,如果我不喜欢他就直接拒绝不留余地。
所以“养鱼”、“海王”等词和我八竿子打不着边,一年到头也几乎没有可发展对象,可以说是寡得坦坦荡荡。
可在见识过那个男生的手段,听过小野的“不拒绝,不负责”理论之后,我也开始有了想向他们靠拢的想法。
当再一次有男生向我靠近时,我没有明确地拒绝,反而用语焉不详的态度回复着他的聊天,对每个话题都表现得很感兴趣。
小野也会带我去参加她的朋友聚会,有男生问我要联系方式时,我也变得来者不拒。
渐渐的,我的朋友圈里多了很多异性朋友,也经常会收到暧昧的邀约,小野劝我只要有时间就多和他们接触接触。
“反正你们又没有确立关系,年轻人多交几个朋友是正常的嘛。”
原本我以为自己过上小野那样潇洒的生活之后会变得很快乐,但我发现不仅并非如此,我反而还觉得很有负担。
我根本不喜欢和没有心动感觉的陌生人随便聊天,我也不喜欢打着交朋友的名义去赴一场约会,比起这些无聊的暧昧游戏,我更喜欢独处或和姐妹出行。
我曾经以为只要自己下定决心就也能游戏人间,可现在终于明白,不是所有人都能成为海王的。
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很多人在憧憬海王生活的时候,都会觉得整天在喜欢你的异性间游走,肯定很爽啊。
但还真不是这样。
对我们不爱养鱼的人来说,任何一份无法回应的好感,都是一种无形的压力。
因为我们有明确的好恶,清晰地知道自己不可能和他有以后。
那么在这个前提下的一切接触和社交,不仅是在浪费我们的时间,也很可能给对方造成伤害。
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我想要尝试成为海王时,本意是想让自己变得对爱情更有信心,但我发现被异性簇拥并不能成为自信的源头,我也无法认可“被异性喜欢才是魅力的勋章”这一观点。
个人魅力是由很多个维度组成的,外表、内涵、爱好、能力,而在爱情里散发的魅力只能说明你对那几个特定人选的吸引力,根本没法全面地表现出完整的你。
不仅仅只有被别人肯定才是魅力的体现,当我们坚定地去做自己时,这份沉默的专注也会内化成我们的力量,成为人格魅力的一部分。
在没有确立关系的情况下,多接触一些异性的确是当代一部分年轻人的爱情观。
但如果你也像我一样,从来没有过这样的习惯,却因为单纯的好奇对成为海王有点憧憬的话,我可以告诉你这没什么值得向往的。
广撒网、说好话、不拒绝不是什么难事,难的永远是坚持自己的原则,不将就、不妥协。
总是在践踏别人感情的人,是无法获得幸福的。
唯有真挚、诚实、坚定,才是面对感情唯一正确的态度。