虽然分手时我们双方语气都十分轻松，像是商量一件与自己无关的事一样，我们都像是被巨大的理性控制住的高等动物一样俯瞰这渺小的情情爱爱，结尾还要一如往常地互相说爱你，然而分手之后连续两天夜里，我感到在煎熬中全身松软，脆弱的精神状态不停地向全身的肉里注入一阵阵的酸麻，我经常需要不时蜷缩起来扛过午夜的三个小时，身体里不停冒出一个声音说，我再也承受不了了，紧接着，属于我的成熟心智的另一个声音又回答说，但你还能承受。
夜里我梦到李闪闪在我的外婆家喝茶，外婆还活着，李闪闪头发湿漉漉的几绺头发挂在前额，像是刚洗完澡，散发迷人的帅气，我说早上怎么不叫我到你的房间一起做爱，说完话后我已经坐在他的大腿上，他开始回答我的问题，他说早上有个朋友在我房间，于是我一只手搂着他的脖子，一边很自在的亲他一下，又说几个字，又亲他一下，我说，那我下午到你房间去好吗。
我忘记梦里李闪闪回答了我什么，但我记得他也表现出前所未有的亲密和投入回应我的每一个吻。醒来的时候我感到精疲力尽，手机也没有李闪闪的信息，当然不会有，分手第三天，我看着开春的阳光，下楼取外卖时，园区里各种花都开了，那时我完成了一次彻彻底底地放弃，我忽然感到，究竟李闪闪心里有没有我，我对于他来说重不重要，我们之间到底有没有爱，顿时一切都不再使我纠结了，我进入了一种完全封锁的状态，我感到在这一天，地球上好像已经没有我了，我不存在了，那是一种不可比拟的宁静，我变得一点也不着急，这是否就是彻底自暴自弃以后迎来的重生，还是所谓的触底反弹呢，我也不再去看他的微博了，仿佛一瞬间他的行为都离我好远好远，那些辣妹也那么遥远，你们想怎么搞就怎么搞吧，跟我又有什么关系呢。
我感到一种冰冷的氛围包裹着我，这种时候我觉得自己可以不带任何情绪的做任何事，我想找个人来替补这一段分手后的空虚，午夜我可以跟他发信息转移我的注意力，熬过去就好了，很快的，然而疫情之下，我再也见不到异性，于是我打开了一年多之前因为新鲜而玩过几次的探探，多么适合我，多么寂寞的一个软件，上面全是不负责任的男人和走投无路的女人，真正的人间绝配，一瞬间我又想到18年7月李闪闪像大爷一样躺在我家沙发上光明正大滑探探的样子，那个时候我就该明白这个人心里完全没有我，好在我现在不需要心，我感到我的心已经累瘫了进入ICU了，需要很久才能康复出院，以至于这段时间我只能空腹出门，我再也不在乎男人怎么看待我，你在谈谈上配对的什么的就很可能带有偏见什么的不被珍惜啥的，我完全不在乎，我几乎就快要在任何状态下都不在乎男人怎么看待我了，说实话，我最大的错误就是曾经很在意喜欢的人怎么看待我，我把男人想得太有良心太有责任感了，事实证明完全没有必要，也根本不值得。
我在一片浑浑噩噩的消极状态中找到了真正的平静，眼下我就想找个相貌好的男孩聊一聊，聊得好还可以在疫情结束后出来喝一杯，如果确实好看，还能解决我一年半的性压抑，我滑啊滑，惊讶世间的人真的长得五花八门。我用了一张不露脸，穿着牛仔裙和黄色上衣的对镜自拍作为我唯一的资料，即使这样都收获很多“超级喜欢”，男人真的不挑，不停地配对啊配对，可是，大家彼此都那么有默契的进入相同的疲惫，配完对大家就已经彼此没有兴趣了，连招呼都不打。
玩了一会儿，我刷到了一个跟李闪闪长得十分相似的人（眼睛很相似），在众多男人中脱颖而出，昵称小金鱼，可见已经将自身置于鱼塘，他的四张照片全都面带阳光又好接近的笑容，非常好看，其中一张是随意的全身生活照，看多出个子高挑且没有P图，他散发着邻家哥哥的善良亲和气息，与李闪闪高冷的时尚潮流男孩形象形成鲜明的对比，我此刻就好比嗜酒如命刚洗完胃生不如死发誓从此再也不喝酒并且如饥似渴的需要清泉滋养的人，觉得这样甜甜的男孩正是我需要的。我作为眼尖的互联网冲浪女性，已经不太相信怼脸自拍，我从他松弛轻松的远景他拍照中，能感觉出这是个现实中也名副其实且不低级的帅哥，我就右滑了，没有配对反应，我转瞬就把他忘了，又滑了一会儿，我就厌倦了，我关上手机看到时间是半夜十点，此时我就开始害怕了，每到深夜，我就开始无法预估每一分钟后的自己会变成啥样，我总是不停的建立坚定的信念，又不停的崩塌，我非常恐惧深夜的到来，恐惧这是一个依然没有李闪闪信息的夜晚，我一会儿觉得，害，不就是不发信息吗多大件事，我一会儿又觉得自己不行了，撑不住了，第三夜依然没有信息，可见故作轻松的分手也带着几分较真，我缩在床上，直面自己的失控，我想什么时候才能淡定地面对没有信息的夜晚啊，一想到明晚如果还没有，我就已经感到自己的坚定意志不够用了，我已经承受不了自己的失控了。
