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进 来 学 吵 架(过年必看)

作者:   来源:  热度:7365  时间:2023-02-02
还有一周就要过年了,小朋友们都回到快乐老家了吗?本丸对回老家这件事,又期待心里又没底,期待的是喜欢走街串巷,抓住家乡那一点点年味儿,吃上一口老家的米线,和老朋友叙叙旧。心
进 来 学 吵 架(过年必看)


还有一周就要过年了,小朋友们都回到快乐老家了吗?

 

本丸对回老家这件事,又期待心里又没底,期待的是喜欢走街串巷,抓住家乡那一点点年味儿,吃上一口老家的米线,和老朋友叙叙旧。

 

心里没底的是,我今年 28 岁了,还有一个大我三岁的姐姐,我们俩迟迟不成家,已经成了整个家族的一块心病,我感觉每次过年回家,都要接收亲戚们 360 度无死角的催催催。

 

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亲戚面前我还能打个马虎眼:在找了在找了,快了快了!

 

但到我爸妈面前,我可没那么温和了,分分钟要跳起来跟他们吵一架,吵到不欢而散才罢休。

 

这也让我开始反思,为什么别人催婚我可以装傻,到我爸妈面前,我就要吵个你死我活呢?

 

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容易吵架,或许我们太想说服对方
在经过几轮莫名其妙的争吵后,我开始有意识地觉察,争吵到底是从哪一句话开始的。

 

观察下来,无非是这几句能分分钟惹恼我:

 

「你看隔壁的xxx结婚以后多幸福啊,而且人家还是闪婚,都说闪婚不好,你看人家闪婚现在日子过得多滋润!你们要是找到对象也立马结婚!」

 

「不结婚这辈子活着有什么意思,赚这么多钱干嘛?到老还不是孤苦伶仃!」

 

「再不结婚,就成市场里过期打折货了,到时候半价都没人要!」

 

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听听,这几句是不是分分钟让人血脉喷张,我每次听到,满脑子都揪着对方的以偏概全、人身攻击、滑坡谬误等逻辑漏洞,想放下手头一切事情去吵一架。

 

但和父母吵架,永远是你说东,她说西。你说「一个人结婚了幸福又不代表所有人结婚都幸福」,她说「婚姻就是每个女人最终的归宿」。

 

结果就是,我不停被拉到她的语境里去反驳她,而她从不接招,只管源源不断发出新的攻击,抛出新的逻辑谬误。

 

而我在整个过程中的信念都是「她的观念是落后的,我应该把她纠正过来」、「她说的不对,我要让她明白她思想有问题」。

 

最后,我不仅没能说服她,还把自己气到不行。

 

可后来发生的一件事,让我再也没有想说服她的信念了。

 

 

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你眼中的问题,是对方的解决方案
在催婚这件事上,我爸和我妈的态度完全不同,我爸完全放任我不管,而我妈总像是热锅上团团转的蚂蚁,每到过年过节的时候就变本加厉。

 

有一次听我妈打电话我才发现,她的焦虑不无道理。

 

每到年节,就是我们固定的联络亲戚的时间,神奇的是,亲戚们不约而同地,把催婚的压力,都只压在我妈一个人身上。

 

「孩子这么大还不结婚,你这个母亲是怎么当的?」

 

「孩子不懂事就算了,你们当父母的也不懂事吗?就这么惯着他们?」

 

「你看谁谁谁家,他们家两个孩子都成家了,人家这算是任务完成了,可以享福了,你这一个任务都没完成呢」

 

这对于脸皮薄、一辈子都与人和睦的丸妈来说,每一句都是刺伤她的利刃啊。

 

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我才明白了,我眼中的「问题」,其实是丸妈应对焦虑的「解决方案」。

 

我才明白,她之前说的都不是真心话,真心话是「我天天被催得好焦虑,我要催催你释放我的焦虑,最好能把我的焦虑传给你,让你赶紧结婚,这样他们就不催我了」。

 

我才明白,丸妈也有属于她那个时代的课题,观念不是一日养成的,我没办法用自己时代的观念去要求她跟我一致。

 

从那以后,我就再没有「我要说服她」的信念,再也没有因此吵架,丸妈每次发作,我就该干嘛干嘛,不去跟她纠缠,她自顾自说了几句后也觉得没趣,就自动停了。

 

于是我就学会了,只要对方没有在实质行动上做出伤害自己的行为,只是动动嘴皮子,那我的态度永远是「你说什么都对,你说1+1=3都对」。

 

一个思维的转变,避免了 90 %的麻烦!

 

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如果你遭遇了情感勒索
以上情况,适用于你不把对方的话当真,对方没办法真的伤害和控制到你的情况。


但如果对方已经使用情感勒索的方式,让你在或内心或行动上被对方掌控,那就要重视了。

 

怎么算情感勒索呢?典型的特征是一个循环:要求-抵抗-施压-威胁-屈服,屈服后再开启新一轮的循环。

 

判断对方是否在实施情感勒索,最关键的是看有没有「施压」和「威胁」。

 

比如大家可能从小听到大的:「我是你妈,还能害你吗?你就这么跟家长说话?」这是用母亲的身份来施压;

「你怎么这么自私,只想着你自己,以后我们老两口相依为命算了,就当没有你这个女儿」这是用双方的关系来作为威胁。

「连这件小忙都不愿意帮,真不够意思,还以为我们关系好我才找你」这也是用关系来作为威胁

 

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说完了情感勒索的特征,再来看看情感勒索的 3 大手段,简直是招招致命。

 

第一招:打击价值感

 

比如「你看你这么大了还一事无成,你看隔壁那谁谁谁,人家多争气!」

「你也不看你自己什么条件,找对象还挑三拣四的,人家条件好的能看上你吗?」

 

这一招的目的在于激发你「我不好」、「我很差劲」的想法,一旦你的自我价值感开始动摇,就很想要向对方证明自己是好的,而不知不觉服从对方。

 

第二招:引发罪恶感

 

比如「要不是因为你,我早就跟你爸离婚了」

「我做这些还不都是为了我好,为了这个家,我牺牲了这么多,你怎么就不能体谅我?」

「这次你要是不帮帮我,我的人生就彻底完了」

 

这一招让你感觉自己有罪,感觉自己要为对方的人生负责,或者感觉对方的不开心、不幸福都是自己导致的,所以想加倍补偿。

 

第三招:引发恐惧感

 

比如「公司在往前飞速发展,你再不努把力,就要被淘汰了知道吗?」

「你要是和他结婚,就别认我这个妈!」

「你是想把我气死吗?把我气住院你才开心是不是?」

 

引发恐惧感的不仅包括一些言语,还有发火、暴怒、冷暴力等各种让你觉得恐惧、想要彻底投降的手段。

 

被以上三招攻击后,我们可能会觉得:

 

如果自己不答应对方的要求,会觉得很有罪恶感,感觉自己是个坏人

担心自己如果不作出让步,会损害和对方的关系

觉得自己确实有责任去满足对方的要求

会想要向对方证明自己是好的、善良的、不自私的,而答应对方的要求

 

于是,就这么落入了情感勒索者的圈套。

 

《情感勒索》这本书里还举了很多例子,我简直一边看一边猛点头「对对对!是是是!」,也让人感叹情感勒索简直无处不在。

 

我是很害怕冲突的性格,经常会为了回避冲突而做出妥协。

 

所以书里有一句「我做了这么多事,却从来没有为自己发过声,没有捍卫自己的边界,简直像是身上挂着一个“来踢我”的牌子一样」,让我觉得非常扎心。

 

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也让我深刻意识到,一味妥协、回避冲突,只会让对方变本加厉,而让自己变得有力量,坚定地捍卫自己,才是处理好情感勒索的关键。

 

书中给出一些方法,每次使用这些方法的时候,我都会觉得自己非常有力量。今天也把这些方法分享给大家。

 

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与自己约定
在即将面临一些可能被情感勒索的场景时,我们可以提前与自己做一份约定:

 

xxx小朋友,我向自己承诺,我是一个可以掌控自己生活的成年人,不再让恐惧感、责任感和罪恶感左右我的生活。

 

我承诺,如果我下次依然失败,或者重蹈覆辙,我也不会把它当作逃避的借口,而是当作一次演练学习。

 

我承诺,我能慢慢把情感勒索赶出我的生活,会好好照顾自己,丢掉「来踢我」的牌子,不再让别人控制我。

 

约定好之后,可以每天多读几遍,每次读的时候都感觉自己更有力量。

 

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反复告诉自己「我受得了」
当我们选择被对方情感勒索的时候,往往是因为我们觉得自己「受不了」。

 

「我受不了他冲我发火」

「我受不了他对我不理不睬」

「我受不了失去这段关系」

「我受不了恐怖的无休止的争吵」

「内疚感让我受不了」

 

一旦打心眼里觉得自己受不了,我们就只能任由情感勒索者摆布。但其实我们比想象中坚强,回想曾经无数艰难的时刻,我们以为自己肯定无法承受某种痛苦,但实际上我们都承受住了。

 

每当觉得恐惧的时候,都把「我受得了」变成一句咒语,反复念上 10 遍。

 

「他可能会大发雷霆,但没关系,我受得了」

「即使这段关系要因此破裂,也没关系,我受得了」

「他对我冷暴力,没关系,我受得了」

「他把我全盘否定,我受得了」

 

在一些艰难的沟通前,我们也可以在脑海中演练,想象正在和情感勒索者面对面,想象自己手中拿着一把写着「我受得了」的盾牌,当对方开始向自己施压的时候,我们高举着盾牌,告诉自己,我可以承受一切有可能发生的情况。

 

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宣布对方的一切行为无效
在实际的情感勒索面前,我们要做的同样是不接招,不和对方辩论,不去想办法证明自己,而是用一种沉着冷静的姿态,宣布对方的一切行为都无效。

 

当对方暴怒、大吼大叫的时候,我们可以说:

「虽然这让你很生气,但不管怎么样都不会动摇我的决定」

「如果你还要继续攻击我,事情不会有任何进展」

 

如果对方一直没有停止怒火,我们可以说:

「你现在太激动了,我没办法和你沟通,等你恢复平静了,我们再来谈这件事吧」

 

说完之后立刻离开现场,也不要和对方有任何网上交流,不管对方说什么都不要接话,更不要妥协,坚持不要理对方。

 

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等对方冷静下来后,马上夸奖对方「太好了,我喜欢冷静下来的你,希望我们能心平气和地沟通」。

 

如果对方再次发作,重复上面的流程。

 

使用其他方法来情感勒索的情景同理,要一直给对方传递「我知道你很委屈/沮丧,但这件事没有商量的余地」、「你有权利保持沉默,但并不会改变任何事情」、「你让你自己受苦,那是你自己的选择」。

 

情感勒索者之所以会反复使用情感勒索手段,是因为他们每次都能通过这种方式达到他们的目的。一旦让他们觉得,这样的沟通方式再也无法达成他们的目的了,情感勒索就会自动停止。

 

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情景案例
为了加深大家的印象,我再来一段情景模拟。

 

这个周末,我就要见到丸妈了,为此我也做足了心理建设。

 

首先,降低预期,我知道见了面肯定会说催婚的话题,她的观念不太可能改变,我也不用抱任何期望;

 

然后我告诉自己,如果丸妈只是嘴上叨叨,我就不用管她,任由她释放她的压力,而如果她开始施压和威胁,我和自己约定,我会制止住对方的情感勒索,不让对方控制我的生活。


如果她真的开始对我实施情感勒索,比如:「要不是因为你不成家,我早就回老家享清福了,就是因为放心不下你,我也不敢退休,每天累的要死,你还不懂事!明年再不带个人回来你就别回家过年了!」

 

我会告诉她「这是你自己的选择,我不会因为你不退休就随便找个人嫁了」,「不管你怎么说,都不能改变我」

 

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如果丸妈开始用她的杀手锏——哭,我要告诉自己「我受得了」,我不能让对方觉得只要一哭就能得到自己想要的。

 

我持续宣告她的行为对我无效:「虽然让你很伤心,但我自己的人生还是会自己做决定」。

 

如果她继续爆哭,情绪越来越激动,我会告诉她「你太激动了,我感觉没办法跟你沟通,等你平复后我们再说吧」。接着走开,不给她任何回应,直到她平静下来,我会夸奖她「太好了你终于平复了,我喜欢跟你心平气和地沟通」。

 

在整个过程中,一旦我有犹豫、心软,我会回想一下我和自己的约定,想起对自己的承诺。

 

大家也可以参考以上这个流程,在脑中模拟见到家人后可能会出现的场景,想一下对方有可能会说什么,自己要怎么应对来显示内心的坚定。

 

最后,给大家分享萨提亚的诗《当我内心足够强大》

 

当我内心足够强大

你指责我

我感受到你的受伤

你讨好我

我看到你需要认可

你超理智

我体会你的脆弱和害怕

你打岔

我懂得你如此渴望被看到

 

祝大家都能拥有强大的内心,我是丸子,咱们下期见啦! 

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