大概是18年冬天的时候，我和前任还没有分手。
那个寒假通过志愿活动认识了重庆大学的几个研究生学长。
和其中一个学长聊的非常开心。
我们同样喜欢聂鲁达，喜欢帕斯的诗，也读余华，读鲁迅。
我们聊天聊地聊学业聊未来。
就像是两个相见恨晚的陌路人却意外地擦出了一点惊喜的花火。
因为和他面对面聊天，好几次我甚至忽略了当时男朋友发来的消息。
后来志愿活动快结束的时候，他向我要了微信。
随着时间的推移，我发觉自己和那个学长的确十分合拍。
而他也确实很优秀，西南大学的本科，保研到了重大，每年奖学金都要拿几万，又和我有着相同的爱好。
而一对比，我的男友，确实显得过于普通。
于是那个瞬间，我萌生过一个想法。
我是不是该和现任分手？
毕竟，人总是在看到美好事物的时候，就会眼红。
就会产生想要「拥有」的欲望。
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但是当时仅存的理智告诉我。
如果爱情就是这样一种简单的心动的感觉的话。
那么我和当时的对象也曾经产生过。
那样吸引我的点，他也有。
只是点不同罢了。
换句话说，一个人或许可以对很多人产生过心动的感觉，而如果因为一刹那的心动去放弃现有的爱人，未必算是智举。
于是我压抑着那份心动和那个师兄开始保持了一些距离。
那个师兄很快也察觉到了我的变化。
他问我是不是让我有些为难。
因为熟识之后，我和他坦白过自己并非单身的事实。
我却一时间不知道回复他一些什么。
面对一个十分优秀的人时，我才发现那些我用努力用时光去证明的自己，还是远远不够自信。
我怕自己其实没有足够的好能够与这样一个人并肩。
也怕短暂的相处并没有让我们知根知底。
更怕，因为心动的感觉而错付一个人。
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后来我在微信里写：
那些相见恨晚的感觉并非是错觉，只是前提滑落在“相见恨晚”里。
第二天他很早回复了一句。
“若是有缘，还是希望在下一个节点里，飘零的人儿能够被拾起。”
他懂我的意思。
好似又在惋惜这一份未曾开花的爱。
当时的我很难受，好像自己错过了一个很好的人。
后来，两个人搁浅许久未曾联系。
再后来，他的朋友圈好像出现了另外一个“知音”的面孔。
我想，那样耀眼的人，总会有人围绕着。
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故事转眼间又来到了大三的那一年。
我和当时那个男友一起去西安旅游。
白天出行偶遇暴雨天气，我的小白鞋哭得满是泥泞。
回到酒店，男友二话没说给我刷鞋。
我调侃说，不怕我脚臭。
他咧嘴一笑说还好。
然后又把我的袜子洗了。
我有些泪眼婆娑地说你对我这么好要是有一天我们分开了怎么办？
他停了很久没说话。
后面把灯关了的时候，他在靠窗的椅子上坐了下来。
用很轻的声音说：
“我只是一条小溪而已，也许现在在你面前，你觉得很好，但以后的你还会遇见很多大江大河，也许那时候你就不觉得我好了。所以没关系哈，即使有一天不是我，我相信你还是会遇见很好的人。”
他的说辞没有那么浪漫亦无词藻修饰。
我却突然笑出了声来。
也许18年的冬天，我确实遇见了那样一条江。
比你更大，更广阔，更优秀，甚至也许更合拍。
却远远没有你这条小溪温暖。
所以最终还是因为温暖，把新的心动给妥协掉了。
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人都是这样的，看到好的东西都会眼红。
这是正常的。
但是什么适合你只有你自己才知道。
缺点都是你看不见的。
就像那个学长，一定和我一样拥有一个骄傲的灵魂。
两个很像的灵魂相遇了，本来就会被情感冲昏了头，因为那是非常类似爱情的感受。
但同样骄傲的灵魂却无法抚平我所有的褶皱。
因为那些褶皱，也同样因我的骄傲而产生。
当时的男友鲜少对我许诺，比起同龄人的油嘴滑舌，更倾向于用行动去证明，会给我留很多的自由空间，会在我需要的时候出现，会夸我优秀让我变得自信。
后来，虽然和他分手了，遗憾之余还是对他充满了感激与感动。
也的的确确是我喜欢过的人。
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写在最后。
昨天晚上无意刷到一个视频。
是这样说的。
对爱而言，最难的就是携手到老。
如果爱只是一种感觉，那么当其中一个人遇到挑战，这种感觉很快就会消除。
因为我们很容易在不同的人身上获得这种感觉。
所以移情别恋最经常的说辞就是我没有感觉了。
但真正的爱并非一种感觉，它更多的是一种责任，是一种彼此的牺牲和彼此的成就。
真正的爱一定不是一瞬间的感动，而必然是一种恒久的委身。
彼此牺牲，彼此成就，彼此尊重。
看完视频时，我才想起来。
那些我真正爱过的人，我远不止是对他们产生过心动的感觉而已。
而是在他们的身上我找到了某种寄托，恰好他们也愿意给予我，我那灵魂缺失的某一部分温柔。
