最近在帮相亲的小姐妹出谋划策。
她现在在上海读研究生，按理说完全不必急着靠相亲找对象。
“但对方条件很好。”
她跟我解释，说对方是学医的博士，上海当地人，家庭背景也很好。
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“感觉各方面都挺好的，我想试试。”她兴致勃勃。
但没过几天，她又说，“我下头了。”
而下头的原因是，她发现这个几乎符合她所有择偶硬条件的男生，很自我。
她说，她也是经过这一次才发现，她真的很难忍受一个以自我为中心的男生成为她的伴侣。
事情是这样的：两个人刚开始接触的时候，男生是比较主动的。
看得出来每天都在抽空找话题聊天，还推进着两个人的进一步发展。
在我朋友说她对一个画展感兴趣之后，主动买了两人份的票，约好一起去看展。
我朋友窃喜：“这么主动，大概就是对我有兴趣吧？”
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可好景不长，有一天男生突然人间蒸发了。不仅早安的问候消失了，发消息也没有回复。
关系冷了两天之后，他突然发消息，说不然两个人还是算了，不要再继续了。
我朋友一头雾水，气得没有回消息。
结果第二天的傍晚，他又给她打电话道歉，说是因为他这些天课题被导师批评，心情状态不太好，才说了气话。
“现在我课题过了，心情好多了。对不起啊，下周一起去看展吧。”他语气轻松，仿佛一切都没发生。
朋友第一次遇到这种事，怎么形容呢，她说，比自己想象中会生气的程度，还要生气很多。
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虽然男生求和的态度很诚恳，有那么几秒钟她也心软了，
但一想到自己被他完全忽略、排除的时间里，她是怎样被他实质性地放弃的，就觉得这一切毫无尊重可言。
感受到对方极度自我的一面，短暂的相亲经历就此终结。
她消气之后跟我感慨，说以前她真的觉得，只要对方家庭条件好，本人学历高，就是她的理想型。
看着别人在情场扑腾挣扎，她，作为一个也算学霸的女孩，私下不屑想，那是你们喜欢的人“不够好”。
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但经过这次的经历她才发现，原来自己更在乎的，是一份能被珍惜和尊重的爱情。
在一开始，她以为自己只需要对方完满的条件。
这些条件能筛选出对方一些些人格特质，比如独立、上进、清醒......
她以为有了这些，怎么着都不会差。
真的试着去在一起她才发现，受不了对方是精致的利己者，受不了对方自大到以为自己掌握了感情的开关键和进度条。
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大力给我讲过一个词，叫“人海浮沉”——就是，比起思考和反省，更多在和人的交往里，实打实地习得生命体验。
跟人细密交会、品味真实的人性，从来都是一个庞大的功课，几年后这些经历缓缓沉降，融入内心，成为构成你的自我的要素。
像是一个极端复杂的关卡，完成后会随机发放或多或少的经验值。
所以挺大一部分女生，感情其实都会终结于不知道自己真正需要什么，她们缺少的，或许就是往人海里纵身一跃的经历。
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有很多类似于“乖乖女喜欢上一个完全不匹配的人，仅仅因为对方甜言蜜语”的故事，其实也是前者经历太少，过于纯白。
没有参考的坐标系，把一点点微不足道的得到视为稀有。
但在真实的，跟别人的命运线相撞的过程中，你才会知道人和人的交会意味着什么。
其中的痛苦和刻骨，都是在把你推向你真正想要踏足的理想关系。
朋友以前总说自己其实不在乎钱和家庭背景，只想找一个“爱音乐、懂艺术”的浪漫主义者，“酷酷地”一起恋爱结婚。
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后来她在音乐节偶遇了一个男生，聊什么都很契合，于是迅速确立关系，但交往一段时间之后才发现对方是个标准的“音乐节浪子”。
受不了他每个月花三分之二的工资看各类演出，还在交友软件跟一大把女生不明不白后，她提了分手。
再浪漫的恋爱幻想都会落到现实。
而现实中恋爱的意义是，你能在对方的一举一动，一言一行中，感受到自己对恋爱真正的需求和标准。
真实的相处会让爱的需求变得更明确。就亲自去生活，去爱吧。
纸上谈兵得来的，终归是浅显而粗陋的。
我们总是在看偶像剧的时候，觉得自己喜欢拧巴深奥的万人迷男主角，看生活剧，又觉得自己适合烧菜洗衣的经济适用男。
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但现实是，你都没感受过爱与被爱。
完美对象是很难在想象中造就的。只有和他一起生活，一起度过一些或艰涩或甜蜜的日常，去尝试过，体验过，才能明确自己最想要的是什么。
怕什么破碎呢？爱本来就不全是光鲜亮丽的美好。
酸甜苦辣七情六欲，只有亲自尝过了才能叹一句酣畅淋漓五味杂陈。
就像面前摆着完美的一副食谱，成品的图片看上去色香味俱全，可只有你自己动手去做了、尝了，才能知道自己喜不喜欢、适不适合。
就试试呗，去恋爱，去尝试，去感受，你想要的答案都会在爱与被爱中一一呈现。
