5月底,即将高考的妹妹打来电话,哭着说她又把断了几个月的抗焦虑药重新吃起来了,导火索是她好朋友对她说的一句伤害她的话。
当时的状态就是一边努力复习,一边控制不住自己的情绪,整个人很崩溃。
我听她说着,想起来最近莫言老师写给年轻人的那封信里爷爷的那句话:“风,使劲拉车吧,孩子”。
我们可能无法改变外物,但我们可以改变自己。
01
据统计中国有约5000-8000万人受焦虑困扰,已经是心理健康的重灾区之一。
这是一组“不孤单”的数字,但是不会有人喜欢那种热闹。
虽然我也不喜欢,但我也曾是里面一员,那段时间的我很糟糕。
整晚的失眠,偶尔的暴饮暴食,忽然的食不下咽,让我的身体由内到外的变差;
可耳边不断传来的催婚声、无法消化的感情和工作上的问题……
本就积攒着的些许压力,还有铺天盖地而来的事情聚集在一起,让我觉得喘不过气。
逐渐的,我坐立不安,总觉得有事情要发生,莫名的感到恐慌,每天过的恍恍惚惚。
状态不对之后,耳边的声音变成了宽慰,可我还是觉得很吵。
不该有的情绪我一样也没落下,时间久了更觉得害怕,我去看了医生。
可是并没有多大效果,之前的和现在的生活状态一对比,让我很不理解。大部分时间我开始喜欢拉上窗帘瘫在床上盯着天花板......
那一刻,我觉得很无力。
人类本能的求生欲不知道到底会在什么境遇中被激发出来,在那之前我们需要咬紧牙关再坚持一下。
或许是只要自己不放弃,总会找到希望的蛛丝马迹。
02
有一段时间我突然喜欢回忆......
那时候,整个家都因为我陷入一片阴沉。
我妈也开始沉默寡言,我觉得我再没改善可能我妈就抑郁了。
家人因为我变得如此艰难的时候,我更加焦躁不安。
我开始翻看以前的日记,看到了纸上跳动的曾经那么努力地度过了二十几年的自己......
或许努力从来不会白费,只是把意义藏在了千钧一发之际,不轻易显露,不要轻易放弃,努力不会辜负我们。
那一刻,我开始对现在的结果不服气,日记本带给我的一点力量,让我开始不断收集以前信誓旦旦的那份气息,我开始自救。
我开始不再抗拒光,拉开窗帘晒晒太阳,让阳光照进屋里;
开始让自己规律吃饭;开始重新拿起笔写日记;
开始早早的闭上眼睛酝酿睡意,让自己作息规律......
可是对抗负面情绪的路哪有那么顺利,尤其当它成为一种病理的时候更不容易。
胃口还是很怪;拿着笔也半天写不出东西;闭上了眼睛之后,脑子像播放电影一样开始活跃起来......
我想起人世间里说:
“人生的剧本你早在天堂就看过了,你之所以选择这个剧本,一定是因为这一生中有你认为值得的地方”。
所以再向前走走,没准下一步就遇见“人间值得”了,来都来了,总要看看。
03
在想变好的心理作用下,我不再刻意关注自己的情绪。
睡不着的时候我用跑步锻炼来打发时间,让自己动起来,不给大脑胡思乱想的空间。
可能是因为之前太不爱运动,所以运动的好处在我身上体现地很明显,我精神状态开始有些改善。
大脑能够腾出一些空间,我开始整理那段时间冲击我的问题,找到根源,把精力用在对的地方。
我开始思考关于婚姻,自己的真实需求,明白自己的想法后,我努力和家人沟通这个问题,最后也算得到一个比较满意的结果。
生活坏到一定程度就会触底反弹,前提是你要相信自己,也并不是每件事情都值得让我们浪费精力去消耗自己。
莫言老师那封信中爷爷的那句“风,使劲拉车吧,孩子”让我很有感触:
风虽大,但是我们尽力拉车便是,所以狂风过后,草虽然没剩,但车保住了,也是胜利。
04
后来我喜欢上了身患疾病又多灾难的史铁生先生写的书,我最喜欢其中一句:
“其实每时每刻我们都是幸运的,因为任何灾难的面前都可能再加一个‘更’字。”
不要过度焦虑,过度焦虑只会拖累当下的生活,于自己无益,只有把自己当下的路走好,才有以后可谈。
发生了那么多事之后我开始关注我自己,不再去期待外物。
把大部分的精力都放在了塑造更加坚固的自己上,伤可能是别人给的,但痛一定是自己好起来的。
就像有句话说:奔跑起来的时候,耳边全是风的声音。那时候,我便逐渐地忘了自己的那些情绪。
我开始喜欢“尽人事,听天命”这句话,是要真的尽人事才可以,之前只看到了后半句......
现在的生活平和静谧,仿佛增强了抵抗力之后的久病痊愈,比以前多了一份从容,不再焦躁忧虑,有点喜欢。
如果说起意义,焦虑一定不是为了让我们打败自己,我们该踩着焦虑,遇见更好的自己。