one
被穷养长大的我：花钱心疼，挣钱不行。
从我记事起，我们家条件就还可以，一家四口住在两室两厅的家住大院，虽算不上大富大贵，但日子过得也算开心。
只是后来老爸做生意失败，欠了一些钱，为了还债，老爸老妈选择出去打工。
留我和哥哥在家跟着奶奶住。
也是在那段时间里，我给自己贴上了“穷”的标签。
那时候我在读二年级，学校搞竞赛，我成绩还行，被老师抽中了，但是要花17块钱买一套试卷。
我回家向奶奶要钱，她拒绝了，她说我们家没有钱给我买试卷。
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我从小就脸皮薄，没有要到买试卷的钱，也不好意思去学校。
因为别的同学都交了，就剩我一个了。
过了上课时间，我还没去，老师就派了两个同学去我家，把我带回了学校。
我哭着把情况说给了老师说听，她听后沉默了一会就让我回教室上课了。
只是后来再也没提让我参加竞赛的事情。
那是我第一次意识到，原来我们家很穷，穷到买不起17元的试卷。
其实，如果我妈在家的话，是肯定会给我买的，但是奶奶觉得没必要，就拒绝了我。
那时的我就在心理种下了，我们家很穷的种子。
two
后来老爸老妈从外地回来，在家里做起了小生意，生活也慢慢好了起来。
但我们家每天讨论的话题还是跟钱有关。
记得初中毕业时，我跟同学一起报了画画班，上午试完课，回家准备向老妈要学费。
可当我刚开口说想学画画，就被拒绝了，我妈说我不是那块料，就会浪费钱。
然后我就又明白了：我们家很穷，没钱多余的钱供我学画画。
由于长期暗示自己很穷，这导致我自卑又敏感。
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看到别人光鲜亮丽的时候，我会在心里对自己说，等我有钱了，我也要这样。
我把我一切的不好都归结到我不够有钱。
同时，我听不得别人的任何带有指责的话语，即便是没有指责的意思，我也会认为就是在指责我，直到现在，我依旧还很敏感。
因为敏感，我还跟男朋友吵过架，比如他说，你这个东西怎么放到这里了？
到我耳朵就翻译成，男朋友说，我不应该把东西放在这里，他在指责我。
于是我就爆发了。
three
穷养不仅严重影响了我的金钱观，还深深地影响了我的思维。
我大学生活费一次只要500，因为我怕要的话花的也多，我不想多花父母的钱，每次都是实在没有了，才会打电话要。
因为怕花钱，我做什么事之前都会先了解需不需要花钱，或者需要花多少钱，再决定要不要做这件事。
比如我大学出行买火车票，明明买得起卧铺，却还是会因为硬座价格要便宜一半而选择坐十几个小时的硬座。
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我会因为花钱而难过，却从未想过主动挣钱。
我只会一味的向内省，而没有想过向外去挣。因为我只被告知没钱，有没被告知可以通过挣钱解决没钱这个问题。
我以为穷是不能改变的，所以，我的起点要别人的低，所以我很多事情都做不成，所以我输不起，只能小心翼翼。
因为被穷养，我一直活得唯唯诺诺，错过了青春里的太多太多美好。
four
第一次听到“穷病”是在电影《我不是药神》中，也是第一次一是到自己对待金钱的态度是不健康的。
但我并没有想把发去解决问题而是选择了忽视。
就像前文提到的，在我的思维里，穷是无法改变的。
直到后来通过阅读我认识自己思维上的“穷”比金钱上的“穷”要严重的多。
金钱上的贫穷观最多是让我在花钱的时候会心疼，难过和自责。但是思维上的贫穷，却足够毁掉我的一生。
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因为思维贫穷，我的格局变得无限小，只能关注到一些蝇头小利，得到了就开心，没有得到就难过。
我的生活也被这些点滴的得失充斥着，看不见未来。
可我忘记了，生活除了眼前的蝇头小利还有更多更好的财富。
我也忘记了，除了关注眼前的得失外，我还可以去做跟多有意义的事情。
有时候，生活就是这样，越是在意的时候越是得不到。
而我只能让自己一次又一次地陷入深深的内耗中。
five
如果想摆脱“穷病”，那就只能自救。而对于我来说，自救最好的办法就是阅读。
通过阅读，我知道了原来自己一直是固定型思维的人，喜欢自我否定，害怕接触新的东西，恐惧失败。
所以后来，每每内心生出“我不行”的想法时，我都会告诉自己这是错误的想法，我应该给自己尝试的机会。
通过阅读，我了解到花钱心疼，正是对应了经济学上的“损失厌恶”。
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损失厌恶：是指人们面对同样数量的收益和损失时，认为损失更加令他们难以忍受。
同量的损失带来的负效用为同量收益的正效用的2.5倍。
所以对于挣钱和省钱，我会更偏好于后者，这也就很好的解释了为什么被穷养的我花钱心疼，挣钱不行。
通过阅读，我不再着眼于当下的得失，而是去寻求更有意义的事情，比如归属感、心流、人生的目的等。
当我投入全部精力去做一件事情的时候，我发现那些焦虑、自卑、敏感等负面情绪全都离我而去了。
写在最后
拥有穷病不可怕，可怕的是拥有穷病而不自知，拥有穷病而不自治。
希望我们都能有勇气去直面自己的不足，接受不能改变的，改变可以改变的。
也希望我们最终都能找人生的意义，遇见那个一路披荆斩棘最终成功的自己。
