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2021年我觉得大家都能行好运，因为我最近有个很明显的感觉，就是很多力量在我的体内窜来窜去，还有很多新的力量正在往我的身上灌。从大概12月开始，特别的明显。还有一些外部信号，会有人跟你突然间聊起一个感觉还挺有戏的事，这种情况经常会发生。然后我自己的内心也逐渐疏通了更多的关卡。
比如说，我今年开始，更加尤其坦诚地面对自己的写作。所谓自己的写作指的是，我愿意承认我真的只能写这个，或者说我知道我写这个才是好的。我在「思达帕特」过去两三年这么长时间，写的大概80%都是软文，它们都是“垃圾”，它们都是软文文学、软广文学 ，当时“阅读量”已经算是卖给了客户，然后也卖成了，我起码也不太亏欠客户。
但如果你要说从我的创作出发，还是对更多的真正的读者出发，我是没有足够尊重的。我现在特别敢于承认这件事。我今年写了很多东西，也没有发。我在想在未来可以以什么样的形式更认真地去被珍惜和对待，而不是现在我就往出一放。
我最近能够认清很多东西，我觉得自己的身体变得好轻盈。比如说我近期绝大多数的时间，我都是轻盈的，就特别好，特别好。所以我跟别人说，我精神状态很好，是有根据的。我真的特别好，我对自己也有坦诚的机会了，就终于能够坦诚一下。就像播客，我不是说不想开，我想过很久了，但就一直给自己加磅，加磅。我觉得人家能选那么优秀的题，并且人家有足够的储备聊那些题。我就一直在想这些，就好像一个事儿不干到全人类的前1%就不能干。原来总有这个枷锁，现在也不能说完全没有，但是我至少愿意在一些步子里面迈开。
今天在火车站的时候，突然间想起我曾经也提过的一件事，因为我对它记忆很深刻。我大学的时候第一次自己出远门旅游，我就直接做了一个硬座去三亚，花了40多小时，在第二天晚上我坐在硬座，实在不舒服，我就窜到隔壁的车厢，那个车厢是没有人的，它的座位的罩子是可以掀起来的。我就在一个三个座位的硬座的坐板上，把罩子掀起来当做被子盖在自己的身上，躺着睡了一晚。
我今天在火车站的时候就突然间想到了那个时刻。那个时刻就让我完全不委屈，我现在说它也完全不委屈。当我脱离于我的社会关系，指的是我脱离了我的团队，我的经纪人，我的助理，化妆师，脱离了大家。脱离一个还要比拼说谁的包更新更亮的工作场合。在脱离这些的情况之下，你会发现融入到所有人的目光里，消失在所有人的目光里，你跟所有人一样消失是多么快乐的一件事。我真的为此愉悦。
我出差很多，我去年坐飞机77次。在这其中，我最喜欢的出差，是曾经《透明人》时期，我去的一些相对破败的地方，相对没有那么发达的地方。我出差去通辽去甚至都忘了名字的地方。经常会有这样的地方，它不像采访明星的时候会安排的相对妥帖一点，相对好一些。
但我特别怀念去这些地方出差。因为我发现大家有一个特别朴素的神态，逼迫你也只能用朴素去回应。把现代化的那一些或者你自以为后现代的那些抹去，你能不能按照前现代的方式去跟别人对话和交流，和别人去彼此注视？
我在通辽那个墙上有大片霉斑的酒店住得很开心，我觉得非常之无所谓。当时我在楼下遇到一个大爷，大爷就看着我非常特别的帽子说：“你真好看。”
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他突然来句你真好看。我现在的工作场景里，是听不到这种真诚的夸奖的。或者说听到了真诚的，你也不得不怀疑他只是为了场合去讲的。所以我就好喜欢。
偶尔的就这样让自己对一切的身外之物都消散掉。然后用自己的眼睛和对方的眼睛，就这样就这样看着。不觉得自己是谁，因为他不觉得你自己是谁，所以你也别觉得你自己是谁。
明天早上我还得给我妈打电话。我跟你们讲我妈有多好笑，本来她先开着车到了这边，所以我到了高铁站之后，她就可以开车来接我到酒店。结果等到下午5点的时候，她就跟我发信息说：“晚上你自己来，妈妈现在已经喝酒了。”
她5点就喝酒，我真的不知道她一位中年女性，为什么下午自己就喝酒。我只能说，我从下午就喝酒，一直喝到现在，我的基因里面有你一份，咱俩真的就是一家人。
她早上可能会给我打个电话吧，我们就一起出发去收房，一个小小的房间，希望在未来能够开心地生活在那里。谢谢。
